话。

点开通讯软件，置顶的红圈里还标着未读的数字，他连着发了好几条消息——

【仰：乖乖，我今天太累，先休息了。】

【仰：你也早些洗漱，明天没什么事可以睡个懒觉。】

【仰：窗台上摆放着要穿的衣服。对了，记得看床头柜。】

【仰：我爱你】

这些消息都是在半个小时前发来的。我心头一阵美，又一阵懊悔，像在蜂蜜和苦水里同时搅了两勺，明明是甜的，却也泛起微妙的酸意。他大概早就睡了，没等到我的回信，也许会有些失落。

可我也没有急着回复，掀开被子躺下，又很快转身挪到另外半边。在他所说的床头柜上，我发现了那酒红色信封。

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其实快到尾声了，不会详写席家的剧情（因为或许是下一本的hhh

酒红色信封

亲爱的凝遇：

你的变化，我一直都看在眼里。

还记得一年前的你吗？会故意忽视我在公寓里的存在；会因为作业太难，把气撒在我身上，找各种借口来发泄不满。你脑子一热，总能想出些招数来激我，比如借着别人的存在，来刺痛我的心。

你做的这些我都知道。那对我来说，是一段颇为艰难的时光。

起初我会幻想，这只是你小孩子气的方式，是你在用另一种方式向我示意。可后来我发现你并没有慢慢停下来，你报复我的行为反而变本加厉。直到你换了第三任男友，许叶。那是我第一次看到你允许另一个男人走进你的房间，还给了他与你同床的机会。

就是从那一刻起，我才第一次真切地动了死心的念头。我认了栽，明白我和你已经不可能，也明白你变了心，爱上了别的男人。

要不是后来你喝多了，耍酒疯时说出的胡言乱语，或许我真的会就此止步。

我从未向你提起过那夜——我把你从聚会中接回来。下午我们才因为你着装的问题吵过一架。你喝得醉醺醺的，神志不清。我帮你善后，你却在浴缸里哭着痛骂我，说我总是沉默不语，说我对你那些刺激我的行为总是无动于衷、毫无反应。

你赤裸着身体，揪着我的领口，哭着问我：是不是根本就不爱你

当时的心绪早已混乱不堪，我记不清太多细节。可有一个念头，在我心底一遍遍回响——那就是我爱你。

如果没有那一遭，或许我永远都不会明白。你会因为我的沉默而恼火，因为我的包容而愤怒，甚至因为我的满不在乎而做出更为激进的举动。

那个夜晚再一次点燃我余火未了的心。我仿佛又回到那个带着香气的夜晚，坠入你主动向我抛来的甜蜜梦境，无法自拔。

第一次，我没抓住；而第二次，我应该是抓住了。

回国之后，我承认自己变了许多。以往我总顾忌爸爸的警告，担心叔叔的看法。但在你漫长的坚持与沉默的爱意面前，我最终是想通了。

我把所有能奉献的东西都毫无保留地摆在你面前——我的真心、我的耐心，我全部的付出。

那段时间大概吓到你了吧？但你也看见了一个全新的我，一个赤忱的我，一个主动去爱你的我。

日子说长不长，说短也不短。我们真正坦诚相对，也不过才几个月。但我从不觉得我们的感情只值这几个月的分量。我们只是把过去的时间弥补回来，把那年未能点燃的火苗重新续上。

甚至，我愿意更疯狂一些——把你在法国做过的那些“伤人之举”，也看作是你爱我的一种极端方式。

你是爱我的，你一直是。不过我越不回应，你的感情就越浓烈。

你的问题，我一直在想办法解决。这是我向你承诺过的。如今，我知道你也在配合着那无声的治愈，在努力做着改变。

爱会让人变得有底气。曾经我们不稳定的情感就像茫茫海面上东倒西歪、漂泊不定的帆船；可如今，你把我纳入了你未来的命运中；你成为了那个想着办法、主动解决问题的人；你开始拥有了直面自身命运挫折的勇气。